este es un berrinche sobre mi actitud...
un peqeño AutoAnalisis de mi AutoConsepto y mi respuesta ante los estimulos sociales u.u
uhm... parece que soy bastante complicada, de tratar de forma mas o bueno quizas con ese juicio tan poderoso ya me estoy haciendo mucho. Soy todo lo qe me molesta...
soy una imagen para mi misma... lo que quiero ser ylo que soy se mantienen cercanas pero...
distanciadas a la vez...
Hoy esta lloviendo, a sido esta semana de lluvia que gusto, me gusta este ambiente, aqui la gente se emociona cuando llueve, bueno no generalizare. Algunas personas asoman sus rostros para ver la lluvia en la calle, otros hasta desiden salir para mojarse, otros quisas odien esto y no salgan... o habra para los que la lluvia sea toda una catastrofe.
Bueno me desvie mucho.
A lo que va... justo ahora me siento fatal xD
esas veces que a la altura del pecho o un poco mas hacia la garganta... se siente como una especie de presion.
Creo qe estaba bien al amanecer... pero de pronto... algo no me parecio y todo se transformo...
y no le hecho la culpa a ese estimulo externo de mi ser en el que se origino el problema, la culpa esta en mi, ok tampoco es por hecharme la culpa... quisas... solo me es imposible convivir en paz cn alguien... talvez es necesario para mi inconciente estar discutiendo, y causando conflictos con cualquiera que este a mi lado, ya sea familia, amigos, novio etc.
Quisas tengo un "inconciente" masoquista :3
Quisas es muy dificil convinar el negro con el blanco... y qe resulte un gris claro... ni tan oscuro ni tan claro...
Quisas el problema siempre esta en mi... claro... eso seria la respuesta de todas mis relaciones "sociales" jajaja que tonta :3
Quisas... es por eso que en veces por mas acompañada que este... me siento tan sola.. pero vale! que mal agradesida soy, deberia agradecer por la gente que me rodea... pero... siento que muchas veces no les importo, y aunque se que no debo adelantarme a los juicios de los demas... no puedo evitar pensar en cosas como esa. Me contradigo sabiendo como soy yo misma... acaso es falsa la imagen que ven los demas de mi? >.<
No es mi intencion si asi es...
Una vez alguien con experiencia en el campo, me dijo que era una mujer transparente, que mostraba a todos lo que en verdad era, pero a veces lo dudo...
Quisas hago mucho drama en todo...
Quisas... No soy nada de lo que yo misma digo ser.
Quisas... busco dar lastima contando todas las cosas malas de mi vida... no es mi intencion directamente...>_<
Pero aveces pienso que si saben de mi vida, de lo que he pasado, asi podrian entenderme como yo me creo entender : (
Y nisiquiera se por que estoy escribiendo esto aqui si en realidad nadie lo leera amenos que yo diga ey lee plx
:( valla
Quisas me engaño en momentos estando feliz, o quisas sea al revez
uhm que complicado xD
...
Quisas siempre me equivoco. Que debo hacer entonces...?
Quisas me duele mucho ser menos que los demas :/ eso deberia motivarme a superarme no?
sin embargo no soy asi, de esforzarse al 100 para estar sobre los demas... aunque tambien creo que me duele que una persona a mi lado a quien le doy mi "amor" ... se postre sobre mi orgullo
creo que el problema de todo es eso
mi orgullo
si alguien se postra en mi orgullo debe ser una persona que yo pueda admirar ...
uhm... sin que me haga menos... y quisas todo lo negativo que relate sobre otras personas sea lo que mas odio de mi :/
No paro de criticarme... no dejo de apretar mi espiritu con cualquier queja ...
No soy tanto ... como pudiera parecerle a algunos, interesante talvez... no se eso no lo debo decir yo, si no las personas que me rodean y aun asi son cosas que no siempre querre aceptar...
Quisas vivo aun dentro de esa burbuja que cree cuando era pequeña...
Me pregunto... a todo esto D:
Habra alguien que la pueda reventar?
